Cosmos Cocoon

Wintereinbruch. Es ist unübersehbar in meinem Wohnzimmer und in meinem Keller. Die jährliche Kohlenlieferung ist eingetroffen.

Meine Laune schwankt in der Heizperiode erheblich. Ich werde wetterfühlig wie eine Gichtpatientin im fortgeschrittenen Stadium. Muss ich schon oder kann ich's noch rauszögern? Reichen Wärmflasche, Radiator und Wolldecke noch? Gefühlter Heizbeginn: keinesfalls vor dem 15. Oktober. Realer? Immer schön von den Witterungsbedingungen abhängig. An dieser Stelle ein aufrichtiger Dank nach oben für den sonnigen, warmen Herbstbeginn, der mir bislang zittrige Abende in Fleece-Shirt und Wollsocken und die Geldausgabe erspart hat. Die erste Kohle des Jahrgangs 2005 ist also ordnungsgemäß dreckfrei geliefert worden, der Auftakt zur Heizperiode 05/06 bislang als extrem gut zu bezeichnen.

Was Herbst und Winter noch bringen mögen? Fragt mich doch mal Anfang März. Wenn meine Laune ob der täglichen Ofen-Befüllerei und des Ascheschaufelns neben meinen Rest-Eierkohlen im Keller darniederliegt. Der Berliner Winter sich hartnäckig weigert, vor dem 1. Mai abzuziehen. Ich hasse den Winter und in Berlin nochmal ganz besonders.

Aber ich bin ebenso eine Stütze der deutschen Wirtschaft, insbesondere des Berliner Kohlenhandels und darf mich deshalb nicht übermäßig beschweren. Naturgemäß ist der Kohlenhandel eine aussterbende Branche - die Zahl der abgerissenen Öfen kann nie wieder durch Spaß-Kamine und Romantik-Alibi-Öfen in Einfamilienhäusern in den Außenbezirken und im Speckgürtel ersetzt werden. Drei Kohlenhändler hab ich in 20 Jahren schon überlebt. Der letzte seiner Art, auch er von einem aufgebenden Vorgänger weiterempfohlen, zeichnet sich durch exquisiten Service aus. (Kurze Unterbrechung für die Werbepause: Kohlenkauf nur bei Richard Kögler in der Körtestraße 18. Billigkohle beim Geiz-ist-geil-Händler taugt nix, da wird viel zu viel Ruß in den Eierkohlesäcken mitgeliefert und bei der Brikettzahl in den Bündeln betuppt.)

Die Kohlenmänner meines Vertrauens also wuchteten fast staubfrei ihre Last nach oben. Ich bewundere ihre männliche Kraft und Ausdauer - und das meine ich übrigens ironiefrei. Wir kennen uns nun seit fünf Jahren und ich weiß: Behandle deine Kohlenmänner gut und sie hinterlassen deine Wohnung spurenfrei! Und enstauben deine Eierkohlen liebevoll von Hand. Trennen den jahrzehntelang abgesetzten Ruß vom wertvollen Brennstoff in der Kohlenkiste im Keller. So geschehen gestern. Hier der Warnhinweis für Faulpelze, Unbedarfte und Heizneulinge: Den fiesen Sedimentmix aus Kohle und Ruß zusammen in die Schütte schaufeln und in den Ofen kippen geht gar nicht. Führt zu Räuchereffekten in leichteren Fällen. Zu Verpuffung oder gar Zimmerbrand in den schlimmeren. Einziger Feind der Kohlenlieferung ist übrigens der Regen. Gegen Wasser von oben, Schlieren und Matsch hat selbst der reinlichst arbeitende Kohlenmann keine Chance.

Die Reaktion meiner Freunde, besonders frisch Bekannter lautet regelmäßig: "Oooh, wie gemütlich. Ofenheizungsluft ist doch vieeeel schöner als Heizung." Klar, wenn man in einem zentralgeheizten Elternhaus aufgewachsen ist, am besten mit Kamin für die Romantikfeuerchen. Menschen, die nie in ihrem Leben Tag für Tag Brikettasche wegkehrten, um festzustellen, dass der Wohnungschamasin doch nur die Staubschicht auf den Büchern verstärkt und dauerhaft rot färbt. Denen sich die Anschaffung eines hellen Teppichs nicht von vorneherein verbietet. Die einfach am Heizungsknopf drehen, egal nach wie vielen Tagen Dienstreise oder Mama-Besuch sie die häusliche Hütte wieder bei Minusgraden betreten.

Jene Übriggebliebenen oder Wiederzugezogenen, die noch die Verhältnisse der Vorwendezeit kennen, wissen, was ich meine. Wohnungen für 80 Mark, Hinterhaus parterre, fließend Kaltwasser und "OH". Gern auch mit schlecht ziehendem, aber häufig trotz Dienstbotenlage üppig verziertem Kachelofen. Der zum Extremfrühaufstehen zwang. Anheizen um sechs Uhr früh. Als Student! Kam's besonders dicke, gehörte im Schlauchbad noch ein kupferner Badeofen über Löwenfußbadewanne dazu. Die Älteren unter uns werden sich mit Schrecken daran erinnern: Vorheizen zum wöchentlichen Wannenbad. Öfter mochte keiner das auf sich nehmen. Das waren die "guten alten Zeiten", mit denen heute keiner mehr tauschen möchte. Zu Recht. In denen "Duschen gehen" alternativ hieß: "Schwimmen gehen", um die Heißwasserabteilung im Schwimmbad des Vertrauens aufzusuchen.

Ich dagegen lebte damals schon wie die Made im Speck, genauer gesagt, wie der Fisch im Zoo-Aquarium. Trotz Badezimmers mit fließend Heißwasser, jawohl elektrischem Strom in der ganzen Wohnung und Innentoilette!, liegt das damals neueste, das Spreewaldbad, einfach so, nur für mich, in fußläufiger Nähe meiner Wohnung. Ich erlaubte mir, rein aus sportlichen Gründen, schwimmen zu gehen. Heute ist das anders, denn Schwimmen ist bei Eintrittspreisen von 4 Euro die Stunde zu einem Luxussport, ähnlich dem Polospiel, geworden.

Doch zurück zum Element Feuer und zur Brennstoffkunde: Nein, Rekord-Briketts kommen mir nicht in den Keller. Die erzeugen entschieden zu viel von diesem häßlichen braunroten Staub bei viel zu wenigen Kalorien. Bei mir kommen nur Union-Westkohlen in den Brenner, die sich durch artuntypische Diskretion bei den Verbrennungsrückständen auszeichnen. Viel Brennwert bei wenig Geschleppe. Die Kohlenmänner wissen, was ich meine.

Es gab übrigens mal die "Innenstadtverordnung" des Senats. Damals Anfang der 90er, als durch die Eingemeindung Ostberlins die Schadstoff-Statistiken völlig auseinanderknallten. Ich schöpfte Hoffnung, dass, wie vorgeschrieben, auch meine noch deutlich im S-Bahn-Innenstadtring liegende Wohnung sich endlich in eine feinstaubfreie Zone verwandeln sollte. Aber nix da. Ganze Ostberliner Wohngebiete wurden mit Wiedervereinigungsmillionen fix zu rentablen Spekulations- und Szenewohngebieten umsaniert. Geld für die Altwestberliner Innenstadtsanierungsgebiete? War schneller gestrichen, als eine Schütte Eierkohlen runtergebrannt ist. Meine Katzen, der männliche Begleiter und ich röchelten im Schlaf weiter auf der damals noch studentisch auf dem Boden liegenden Matratze. Abhilfe von der nächtlichen CO2-Vergiftung gab's erst bei gefühltem Relativ-Reichtum und mit einem Bett auf Füßen.

Fitnessstudio, nein, wirklich danke. Ich wohne im vierten Stock. Bin aber versnobt, degeneriert und reich genug geworden, um mir zumindest einen Teil der Briketts nach oben liefern zu lassen. Mit Bewunderung denke ich immer noch an Ex-Mitbewohner Sascha, der bei lockerem Muskelspiel zwei 25-Kilobündel flott nach oben trug. Ich schätze junge, männliche Studenten seitdem in meinem Bekanntenkreis sehr. Meine Armmuskulatur dagegen ist bei zwei Eierkohlenschütten, die mir zweimal wöchentlich geblieben sind, voll ausgelastet. Gefühlt, nie nachgewogen, mit je zehn Kilo gefüllt. So bleibt das Trainingspensum maßvoll. Vorausgesetzt, es gibt keinen der verhassten Permafrosteinbrüche im Dezember, Januar, Februar, März. Mit Minus 10 Grad oder weniger. Die Eishölle, um mal eine ganz paradoxe, aber hübsche Wortkreation zu verwenden.

Manche behaupten erstaunt, ich hätte doch schon immer eine Heizung gehabt, dieses diskret gekachelte Objekt in der Zimmerecke könne doch überhaupt kein Ofen sein. Doch, doch. Allesbrenner, Umluft. Erkläre ich stolz, denn in seinem mir angenehmen Vanillegelb versendet er sich und unterscheidet sich wohltuend von eisenummantelten Schlicht-Allesbrennern. So ist der Ofen selbst kein ästhetisches Problem. Die Brikettstapel daneben schon, insbesondere für mich als Vorsitzende der Selbsthilfegruppe guter Geschmack.

Ich tröste mich damit, dass ich die Elite bin. Abbau der fossilen Brennstoffe hin. Umwelbelastung her. Die Einzige, die sich bei steigenden Öl- und Gaspreisen noch den Luxus einer durchgängig warmen 70-Quadratmeter-Wohnung leisten kann, die bin ich!